一弦一柱思華年

第一次寫美男戰國的同人文，請大家鞭小力一點＞＜

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那是一個嚴酷的冬夜，我送完了最後一件和服，梳洗完畢後準備回房。刺骨的寒風吹得我瑟瑟發抖，我緊抱著自己的身體穿越寂寥的長廊。

前幾天開始就覺得喉嚨不太舒服，雖然看過大夫也服了藥，但隨著天氣越來越寒冷，而近日的工作又特別忙碌四處奔波，似乎也沒什麼好轉的跡象，甚至其它風寒症狀也接踵出現。幸村像往常一樣，忙前忙後地認真工作著，早出晚歸，夫妻間難得說上一兩句話。我不想增添他的煩惱，這事也就一直瞞著了。

我靜靜的坐在房中等他回來，服下了藥之後一陣昏沉卻不捨得睡下。鼻子喉嚨都很難受，連帶的心情也不禁脆弱了起來。漫漫長夜，若沒有他的那聲「晚安」如何能寐？我胡思亂想著，沒注意到自己已經在發高燒。時間一分一秒過去，死寂的夜靜得令人窒息。

終於，我聽到隔門被拉開的聲音：「我回來了。」然而，我卻發現我沒有力氣回應，突然之間脫力，無法保持坐著的姿勢，咚一聲便倒了下來。

果然有很多話想說的時候還是這裡最好啊~~~原來噗浪跟推特都有字數限制，最重要的是一旦加了人，就會開始在意他們的看法，真的很煩，不想要被視為一直發文的人，不想陷入自言自語的迴圈，不想變得跟某人一樣。

為什麼不管是本來就是親人的人，或是後來變成親人之後的人，都要一直以愛之名，去干涉別人的生活呢？果然「我是為你好」是這世上最討人厭的一句話了，誰有資格去定義，怎樣才是「好」。就算家裡的四分之三的人都贊同的觀點，也不代表那就是主流價值啊。就算真的是主流價值好了，那又如何？我為什麼一定要遵循也許根本不存在的「主流價值」？

想要了解我，又不接受真正的我，世上哪有這種事。誰有辦法忍受，把自己攤開之後卻被輕視，被視為不成熟、幼稚、長不大甚至病態，憑什麼...要我把自己攤開任你們傷害踐踏？因為是父母就「應該」要嗎？原諒不了就是不孝...這不是血口噴人，我都親眼看到妳是怎麼利用妹妹對妳講心事的信任，去用最傷人的話語去傷害她的。試圖分享自己喜歡的東西，不被接受就算了還被罵。生氣時口不擇言，就該被原諒嗎？我其實也不覺得那是口不擇言，我覺得那就是妳內心真正的想法吧...想到這裡，心中真是涼得像吞下一塊冰...

既然開始自己煮就想說紀錄一下，回到這個已經蒙上厚厚灰塵的部落格，一直沒兌現繼續寫小說的承諾，也沒記下什麼生活的雜記。但今天既是自己煮飯的第一天，新學期的開始，新住處的開始，想要展開新生活的開始，就解除這裡的封印吧(?)

我又改暱稱了，以前叫「燭芯」，現在叫「汐顏」，沒什麼特別的意思，就是覺得這名字很美而已，特意取有特別的意思的名字最後老是會後悔覺得不喜歡，反而這個名字到現在都還喜歡用。是從某個遊戲裡面抄來的，現在所有的遊戲也都用這個名字。

上一篇文章幾乎是一年之前寫的了，內容也還是那樣的喃喃自語不知所云，每一年我都以為自己有所成長，原來我只是時好時壞一直在繞圈圈，越被逼著長大越死皮賴臉的繼續當小孩。那些夢想和理想的愛情，我從來就不曾靠近過，只是在這副百廢待舉的軀殼中，又哭又笑，過了一年又一年。

不想再這樣下去，不只一次這樣對自己說，可是我真的可以嗎？我該從何開始？那些痛苦的滋味，那些沒有信心的沮喪，我已經嚐盡了，不想再嚐了。

就從做家事開始吧！一室之不治，何以天下國家為？我沒有那麼偉大的抱負，但任何事都是要從小地方做起的。好好睡一覺之後，吃點餅乾，看幾場演講，然後花了一個下午洗衣、擦灰塵、掃地，整理床單，休息一下，好好打扮出門去，買食材回來。

今天買了星川米(129)，油(50)，醬油(37)，糖(18)，空心菜(31)，去皮雞胸肉(70)，檸檬(49)，無鹽奶油(57)，雞蛋(34)，中華雞蛋豆腐(24)，阿舍乾麵(89)，鮮奶吐司(39)，總額627。

如果可以，我只希望有什麼可以永遠不變就好了，雖然蘇軾說，世間不變的，唯有變而已...

是這樣嗎？人類的壽命太短了，短到無法執著於一件事，人心總是變來變去。我多想要，有人一直在那裡，就算見不到面，也不會覺得不安，可以安心地離開，安心地做自己想做的事，永遠不會感到害怕，因為知道有一個人也為了自己，為了我，為了我們兩個人努力著，互相守護著...

好想要做到不在意世俗的眼光，可是連我自己都做不到。人都是從小被比較到大的，但其實每個人不就只是想要把自己的一片真心去交換一片真心而已，想像著一個完整的圓。說什麼自己也可以在不斷滾動的過程中變成一個完整的圓，但世間有多少人那麼勇敢，那又要經過多少的磨難才能達到啊。

眼睛、智慧，其實都是罪惡之源啊，要怎麼樣才能超越呢，誰不想更接近神性，但是都受過太多傷了，是否可以靠在誰的肩膀上大哭一場之後，再開始學習勇敢，兩個人一起。

誰能溫柔的在耳邊說一句：「我相信你一個人也可以的，但是你偶爾也可以依靠我一下喔！」

原來日本人相信潔淨就是美麗，乾淨可以袪除邪氣，舞蹈可以祛除汙穢，そうか....

仙劍六雖然真的很多bug很多地方有小問題(不可能拿到的寶箱、雲來石每飛景安必當、無法接的支線等...)，但是我覺得瑕不掩瑜，值得鼓勵。

故事劇情有很大的突破，完全顛覆正就是正，邪就是邪的價值觀，沒有給絕對的答案，留給人無限的探討空間。正武、衡道、禺族、洛家，平心而論，有任何一個勢力做錯了嗎？都沒有錯。追求生存有什麼錯？想要活下去有什麼錯？為了救更多人而犧牲少數人，不能說完全對，但能說它錯嗎？都不過是為不同的信念而戰而已！甚至，到故事的最後，主角一行在經過那麼多的努力，為天下蒼生做了那麼多的犧牲奉獻之後，不像其他代的主角變成傳說中受萬(NPC村民)人景仰的大英雄、大豪傑，還變成了「遺臭萬年」的「無名小卒」，這樣的故事真的很真實、很動人，又發人深省。

命運，不是一個絕對的軌跡，它可以改變，但要付出同等的代價。為了改變命運，明綉付出了一雙眼睛，扁絡桓、贏旭危、越祈，付出了生命，以及所有他們在世間存在過的記憶，去換一個改變，換一個機會，去換一段人間活動的記憶，去換回一個人。只關乎當事人覺得是否值得，是否有足夠的決心，有何對錯？旁人又有什麼可置喙的？禍福相倚，自有天道，但人還是可以憑自己的意志，在這之中做選擇。

正遲疑間，夜璃瞥見神虎的雙眼，似乎閃動著兩種不同的情緒，憤怒狂躁是顯而易見的，卻彷佛同時閃爍著哀求、痛苦的神情，一閃即逝。若沒有用心，是絕看不出來的。

然而神虎口中醞釀的攻擊並沒有減緩速度，這次那紫色的光箭比上一回的更大更刺眼，儼然不留任何情面，會致人性命！

青竹以最快速度拾起新月奔到夜璃身前之時，巨大的紫色光箭正朝夜璃射來，它侵蝕了夜璃的結界，且眼看數秒之後就要突破結界！

夜璃心下做出決斷，她用力一拉青竹的手，向上一躍，同時釋放已經箭在弦上的「水光接天」，但卻不是對著神虎的方向，而是地面。

排山倒海般的力量自銀翼牙湧向地面，肉眼幾乎看不見像千光煞那樣明顯的亮光，卻浮動著如水一般柔而不弱的攻擊，「碰」重重一聲，擊向地面，夜璃和青竹因著強大的反作用力而飛向高處，而神虎的紫光箭敵不過水光接天如柔道般的化解力，緩緩消弭在氤氳的柔光中。

混亂中青竹扔下新月飛刀，以身相護夜璃，落地時兩人翻了好幾個跟斗，以消除衝擊力，怎料卻碰撞到硬壁。青竹悶哼一聲，左手摀著慘遭「碰壁」的腰部。

雖然一開始也只是抱著一個看華麗逆後宮古裝劇的心情，並沒有過多的期待去看這部，然而這位女主角的勇敢、堅毅和智慧，她的故事卻深植在我的心中。

尤娜原本是一個養尊處優的公主，然而一夜叛變，她失去了所有，不只失去父親更失去童年和對所愛之人的信任，但靠著白的不離不棄，她活下來了。

為了活下去，她展現出驚人的氣魄和決心，正視自己的過去，再不是那個皇宮中無知的少女。

太可怕了....我看了一下日期，距離上次更新已經快一年了，這一年發生了很多事，因為我前年九月接任國樂社幹部之後就越來越忙，生活重心逐漸轉移到社務上，然後去年的二、三月，又開始參加團練，不得不多花時間練樂器。八月卸任之後，發現自己對音樂的興趣，大三這年時間，大都花在樂器和逐漸繁重的課業上，然後年紀大了(?)又抽不到校本部的宿舍，交通時間也占了許多，因此這邊就荒廢了，對於喜歡這篇小說的讀者真的感到很抱歉。雖然今年暑假比往年更忙，又要實習又要打工，但因為有人留言想看續集，我很開心，所以決定解封繼續寫啦XD(然後一直有人反應字太小...好啦那就放大一點XD

夜璃等人離開了醉花村，又回到原本住的洞穴，因為曾經在那個地方聽過神虎的吼聲。

在醉花村的這段時間，忙碌之餘，青竹也沒有鬆懈練習，現在已經可以隨意發動仙靈之能，只是還沒到可以攻擊強敵的程度。

碎痕也很有心，一步一腳印踏實的苦練青竹教他的各種招式心法，進步飛快，和在紫陽山莊鬼混的那十幾年比起來，早已不可同日而語。果然人還是需要有壓力、有動機才會成長。

就連手無縛雞之力的沁雪，有時也會拿醉花村裡小孩子玩的木劍，照碎痕的樣子比劃一二，即使那笨拙的模樣被碎痕毫不客氣的笑了，也不死心。

回到洞穴之後，夜璃則是經常獨自一人乘著煙嵐飛到附近的樹林，凝神練習發動千光煞的念力，對於體內微弱妖力與強大靈力的掌握，亦進步不少。只是每練習一次不免對當地環境造成大破壞，在有一次神獸玄武忍不住現身無奈地對她說了一句「拜託汝別再砍樹了」之後，才改到墨湖旁邊練習，由整個墨湖來承受千光煞的威力。

好想彈鋼琴...如果小時候不那麼輕易放棄就好了。從沒有一個樂器可以如她這般色彩斑斕，動人心魄。

蕭邦，G小調第一號鋼琴敘事曲，作品23。

很遙遠，但還是想把它當作新的目標。

疼痛的控訴，然後細細的傾訴，潑灑一顆顆彩色的音符，宣洩卻又內斂，夢幻又真實。

流水一般，一個人的故事，一個人的心情，悲傷、痛苦、激動、美麗、溫柔，一遍又一遍...

要達到人和樂器合而為一，需要長年不懈的練習，才能造就不可動搖的基礎。

【Love】

我好累，每天每天都好累，為了自己跟自己的約定，要做一個至少持續三個月的決定。竭盡全力把自己的潛能全部逼出來，看自己可以堅強到什麼程度，固執到什麼程度。

不會笑的女人一點也不美，我知道，可是我總覺得，研究裡說的沒錯，人潛意識裡是分得出來怎樣的笑是真心的笑，怎樣的笑是社會性的笑。我那麼努力的在那麼累的時候還扯出笑容，但我總是覺得他看得出來那不是真心的笑，那是一種強迫自己要「樂觀開朗快樂」的笑，不真正改變，終究是徒勞無功的。

我擁有的東西不多嗎？為什麼我會那麼害怕手中緊握的被奪走？那麼容易覺得別人能輕易得到我經過千迴百轉的努力才得到的東西，才知道，在人際關係中，在一切能力、音樂技巧上，苦勞不等於功勞，更不見得能換功勞。才發現，除了老師常說的。努力不一定會成功，但不努力一定不會成功。這句話有個大前提，有個先決條件，就是如果所有的人都是站在同一個起跑點上，如此才會成立的。

你不能否認有些人根本不用努力就可以得到某些東西，有些人不用跟自己戰鬥、不用糾結，不用峰迴路轉崩潰禁閉經過多麼痛的領悟，就能那麼單純、自在、快樂，大智若愚。就如衛教人永遠無法解釋為什麼會有活到一百多歲的人瑞說出，他天天抽菸喝酒這種話，是一樣的道理。這當然不會令人景仰，卻還是令人羨慕。

最近讀了幾本九把刀的小說，我的感想是害怕，無窮無盡的害怕。在小說裡，「如果犧牲一切就可以換得愛情，那它就不會顯得那麼珍貴了」，何況是在現實生活中？八年，跟我目前的一年多一點相比，我堅信的，我信仰的一切，簡直幼稚得可笑。我很少有那麼強烈想要改變故事情節的衝動，還記得上一次是在看三國演義的時候，看到曹操毫不猶豫的把刀刺入救命恩人心窩的那一刻。

每個月固定在不固定的時間到來的大失血，總是提醒了我是個女人這件事。

這也許是個原罪的束縛，但如果可以超脫了這個束縛，我想那就代表我也夠勇敢，夠資格去說，女人跟男人一樣堅強，一樣堅定。

它並不會給我帶來的疼痛或不適，但是每每它到來的時候，我的情緒總是會陷入多愁善感和暴躁易怒的最大值。

非常明顯，用情緒突然的起伏來預測它來的時間，屢試不爽。

這個月的來了，所以又開始了，芝麻蒜皮的事情都可以想那麼多、那麼負面，連自己都清楚自己有多麼誇張，平時無感的事情可以暴怒到那種程度，微微的失落感可以加深、延續那麼長時間。

然後很不幸時間落在了期中考前這一週。

最近壓力真的滿大的，企劃書要讀我不擅長的英文文獻，還要寫出老師想要的形式，期限也很近，本週就要完成全部，介入策略整個都還在渾沌狀態。語言學概論也全是英文，下禮拜又得交作業。心理衛生偏偏原文書連書都還沒弄到手，貴桑桑的一千多塊買回來之後，還得硬著頭皮研讀。這學期年度音樂會要上的協奏曲「黃土高坡」(黃土情)，沒有分譜也就算了，超不熟悉的A調也就算了，一堆要按弦的Fa跟Si，有Fa跟Si的琶音完全不能爬(除非我有四隻手)，轉G調還無縫接軌，是要我瞬間移動嗎？但是我身為去年已經上過比賽跟音樂會的大三老人，屬性又是一首歌編制頂多一台的古箏，如果還一直抱怨個不停，一定會被覺得很「番」的吧...我為什麼不能再強一點呢？真的不能做到的，大家也不會強求，為什麼要這麼憂慮呢？它的原編制是箜篌(類似豎琴的樂器)而非古箏，所以這些問題，根本就不是我技術上的問題，只是我庸人自擾而已。

古箏的基本功還是需要再多加努力，我已經很努力了啊，樂器這種東西不能躁進，更不能貪心，只能一點一滴慢慢累積，好好享受當下。真的很喜歡古箏的聲音，今天下午那段時光，因有古箏相伴，煩躁的情緒仿佛都被暫時洗滌了。練習曲超多又彈得不好，都沒有時間練「瀏陽河」還有「山丹丹開花紅豔豔」QQ搖指、下滑音、超廢無名指、貼弦還是不行....慢起漸快也不行......

笛子也是，進進退退的，連吐音這麼基本的東西都吐不好，總是這樣傻傻地埋頭苦練，時間跟體力不斷流逝，不是看起來很努力就會進步，那些成本花下去要有成效才不是浪費啊。

我突然發現自己其實是一個「嚴以律己，亦嚴以律人」的人。自己心中已經形成了對世界的一套標準之後，就用同樣的標準去衡量所有的人，不符合標準的，就會覺得「這個人怎麼會這樣？」、「這個人怎麼這麼奇怪？」，進而忍不住引發厭惡的情緒。

雖然說身為人，本來就會有好惡，不管是對人還是對事。但是厭惡是一種負面情緒，正面的人通常也比較少討厭別人，而負面的人則經常不喜歡某人；前者因為較少負面情緒當然比較快樂，後者則常常陷入萬劫不復的煩惱中。而厭惡是來自於評斷，評斷是來自於心中對人有一套覺得「身為人應該遵守」的法則。

外表應該如何打理，談吐應該如何應對，甚至只是舉手投足之間的一顰一笑，都包含在這套自定的潛規則之內。因為我自己會(幾乎啦，累到爆或是情緒極端低落的時候不算的話)時時刻刻去警惕遵守，所以我也「預期」別人「應該」跟我一樣盡這些努力。因為這對我來說是付出沉痛的代價才學到的教訓，我也非常的努力。