大學的時間真的很寶貴,這我從很久以前就知道了,可是卻很少真的把它當一回事。

所謂的專業,所謂的優秀,是一定要靠時間,日日月月,歲歲年年去累積的,這也是老生常談了。

音樂,真的是很深很深的一門學問和藝術,是值得投注一生心力去追尋的。性情不夠穩定的學不好音樂,心境不夠成熟的學不好音樂,所以我現在還是學不好,學不會。

我可以坐在那裏練五個小時的古箏,可是....卻還是總是在有人無意間經過我身邊的時候,中斷或是出現大失誤。我沒有全心全意在琴音上,常常邊練邊想別的事情。

雖然老師說我有一直在進步,可是我很貪心,很想快點一頭栽入音樂的世界。

也許,那是因為,音樂是他的世界。

這樣的心願是不是不夠單純、不夠虔敬?可是我是真心,用心,用時間,去證明這個心願,不是像他好久以前說的只是一時,覺得有趣,覺得新鮮才去做。

學著去放下那些不成熟不合理的煩擾,那些明顯是庸人自擾的思維模式,那些明知道會妨礙我,會讓我陷入永無止境深淵的想法,無法阻止它冒出,但可以學著摒棄。

不要去在意別人怎麼想。

.....超難的。

既然自己知道自己在做什麼,不就好了嗎?

而且,別說是一直知道自己在做什麼的自己,相信在社團裡大家都很清楚的,我真的很努力,非常非常的努力。

所以就算最後還是失敗了,也沒有人會責怪我的,盡我所能就行了。

我只要在我手上所握的資源裡面好好的利用,好好的盡力,就好了。

我也開始有一些很不錯的,對於生命,對於世間萬物的見解,漸漸有一點像個「學姊」了。

雖然對於時間分配、自制、挫折復原力、健康管理(身為衛教系健康管理還這麼差真是丟人啊)、幽默感、情緒管理等等,還非常有待加強。

可是我這樣那麼努力著的人,絕對沒有理由缺乏自信,絕對沒有,所以給我抬頭挺胸起來。

 

但是人生海海,每逢夜涼如水,還是會莫名其妙地,忍不住感傷起來。

想著那個若即若離的大男孩,像個變態又像個老媽一樣替他瞎操心著大大小小的事,真不知道這麼做到底是滿足了自己什麼。

至少,近日能夠控制自己,讓兩人的距離,兩人的關係回到一個讓他舒服的狀態了,我現在做得很好,要繼續保持。

好奇怪啊,有時候會在心裡埋怨個沒完,為什麼他不能察覺這份心意有多深遂,絕對,絕對不是迷妹萬花叢中的一朵小花。(再敢這麼說我我會很生氣喔學長)

「一個人在感情上的成功,不是被很多人愛著,而是有人只愛你一個。」

「取次花叢懶回顧,半緣修道半緣君。」

可是我也好怕他真的知道了會被嚇跑,朋友們滿口評斷,一堆流言,用我不喜歡的詞定義我的感情,迷戀、崇拜、激情、空愛...

所以既然沒有答應,沒有喜歡,那就是...

「當沉默出現的時候就是,在場的人都忽略,或是害怕,接下來要發生的事。」

所以有時候又覺得自己其實很幸運喜歡的是你,都這樣了還願意跟我當朋友。

「愛是除了希望他幸福,其餘別無所求。」

超級違反人性,但是我願意去嘗試,去學習。

就像明知道可能一輩子都追不上他,明知道可能永遠不能在音樂上跟他有什麼真正的交集,我還是願意去努力。

因為人生有些事值得用一種精衛填海的精神去追求,去相信。

而且當真正學習到別無所求,學習到愛,學習到千山我獨行不必相送的瀟灑,就算掉落了,也不會粉身碎骨。

雖然我不知道最後會如何,但無論如何還是謝謝他,謝謝他讓我認識音樂,謝謝他讓我努力去學。

學著為了自己而努力而不是為了他,因為實際上這些與他無關,如果是為了他,就會一直渴望從他身上得到回報,這是多麼不合理不健康不合邏輯而且會把自己逼到絕境的想法啊。

音樂是那麼美好,訴說那麼多故事,訴說那些說不出口的,沒說完的,不能用言語表達的話,深埋心中的一切。

人生有很多選擇,很多重要的事,而我選擇音樂。

因為我知道,當人世中的一切遠逝之時,當曾經愛之入骨的人也轉身離去之時,還會陪伴在我身邊的,唯有音樂而已。

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一弦一柱思華年

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