一弦一柱思華年

我本來以為，「屬於我的，那些年」這個文章分類，在2012年1月31日，那篇「沒有結局的結局」之後，就不會再有新文章了。

以為你會成為一段永遠被塵封的記憶，只有在某個淒冷的月下，獨自開瓶酌飲，無語，亦無喜無悲的淺嘗幾口而已。

也許是人的關係，但亦也許不是，或兩者都是。然不可否認，而現在也證實的是，高中那三年青澀的感情，不管有多長或是多短，十六歲到十八歲的花季，總是會特別的刻骨銘心。

偶然看到相似的身影，那似輕似重的觸動難以言喻，自己都詫異於那些記憶的深刻，畢竟是如此的小事。

或許我該為你寫本書的。

你銷聲匿跡的好像小說情節，好像山海經，彷彿傳奇。可是那些片段已經，霎那永恆了...

如何形容這股思念，我至今才懂，距離分離的一年又一個月，喜歡上你的三年又一個月，什麼叫做「羈絆」。

早已不是當年椎心刺骨的痛了，像痂脫落之後嶄新的皮膚，下面流動著溫熱的血，只是那血下面好像還飽含著或許可以稱之為淚的水分，五味雜陳，但不是純指味覺上的：「酸」是一種從內部泛上來的，是涕泗激湧而出前鼻頭的那種難受；「甜」是帶點腥和膩的，可是卻不討厭，因為它很沉默，有一種溫存的溫度；「苦」是一種哲理上的韻味，或許該把他歸類為茶的氣味，淡、香、迷濛；「辣」是有點刺痛刺痛的，可是隱隱約約，如不小心壓到的瘀青；「鹹」像海水，可是比它藍、比它重又帶著壓抑，是無聲地哭著的時候，溢入口中的滋味。

但我很清楚，不會再去找你了，就讓記憶停在X大電機，停在那年那個笑容就好。

想起藤井樹在《有個女孩叫Feeling》卷末寫的：再說下去就太多了，也太長了。

到現在還是一樣，追求著對愛一種宗教般絕對虔敬的態度，儘管我根本真的一點也不懂。

含蓄地不敢說、不敢寫出愛情二字，因為覺得不管怎麼寫都是褻瀆了它。它是只能看不能說的，可是又想親近它，想從它身上得到神奇的療癒力量。

什麼是幸福？其實每個人甫出生就有，但也從那一刻起，不斷地被剝奪、傷害，稚嫩的心，一點一點地失去。

我覺得，幸福是一種修復的過程，把人修補回到最初的狀態，漸漸看到最原始的，自己的全貌。

可是修復到越深層的地方，一不小心就會碰到碰不得的傷口，因為心目中再美好的人，畢竟也都只是凡人而已。

樂觀開朗的心境、知心的好友可以可以讓人變得更好，在生命思想各方面，也可以使人忘記傷痛，一段或長或短的時間，但並不會使傷痛「消失」。

於是我們尋找那股神秘古老的力量想使它消失，以為那股力量就叫做愛情。然而事實是愛情是一段自我揭露的過程，它會使我們看見暫忘卻沒有消失的傷痛，換句話說在療癒這傷痛的過程中也伴隨著揭起痂的痛楚。

不能因為長得相像，就以為他就是他啊...難道到現在還是學不會嗎？

也許在愛情裡，人永遠學不會記取教訓。

好想要又好害怕。

你到底在哪裡？我最思念的人...我的那些年，我的青春。