目前分類：日記心事 (79)

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  • Sep 14 Fri 2012 17:41

  • 過敏

唉！本來這段時間是要乖乖把解剖學的講義英文全部查出來的，可是看到連棕梠酸、硬酯酸這種東東都是英文，真的有種欲哭無淚的感覺…這種東西我連中文都不太清楚是啥了還要背英文！（高中不好好讀化學，嘗到苦果了吧！）事實證明一個人要認真念書的時候還是不要亂聽音樂，尤其是像我這種風一吹就弄皺一池春水，幾個音符就翻倒滿腔情緒的人。

為什麼梁靜茹的歌，歌詞總是寫到人的心坎裡去呢？

我冷漠是不想被看出太容易被感動觸及
我比較喜歡現在的自己不太想回到過去
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長到這個年紀，細細回味過去這一年來的點點滴滴，體會到，原來沒有什麼團體是能永恆不滅的，再怎麼快樂，感情再怎麼好，都還是有可能隨時斷了線。

且不說畢業，那種毫無預警的別離，才是最最椎心的。那種硬生生被拆散的錯愕，總是令人輾轉難眠，流乾了淚水，日子還是照樣過。奇妙的是，在相遇之前，沒有這些人你也過得很好，但是相聚之後再別離你卻會覺得少了什麼，生命中很重要的一塊不見了，再也找不回那種感覺，就算依然斷斷續續的聯絡著，當年記憶中的那一群人不再在同一個地方一起玩一起成長，才發現那個團體對我們的意義，不只是一個人和一個人之間的感情，而是一個團體的歸屬感，解散之後就會永遠失去。

是的，回憶永存，但回憶總是惆悵的，說實在，愉快的回憶有時候就像揮之不去的夢靨，因為不管曾經再怎麼快樂，最後總不免要加上一句：可惜已經完了，而且不會再有了。照片裡的人笑得再燦爛，終究是另一個時空的事情。

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不知道跟我一樣喜愛寫作小說和畫畫的朋友們，在有時熱血、有時孤寂的創作過程中，懷抱的是怎麼樣的一份心情呢？當我在創作一章小說，或一幅畫時，通常都會一直修到滿意（但此法不適用於文思泉湧的爆發期），當我停止時，一般來說，都是已經對作品非常滿意了，這個時候我會興致高昂的把它看了一遍又一遍，直到把文章幾乎背起來或把畫面刻印在腦海中為止。

而小說中的劇情，也會在我一個人的時候一直從腦海中冒出來，甚至進入夢境中，有時好像我會覺得自己變成了自己小說中的人物，亦或是說，原來小說本身就是我們內心深處對於生命的遐想，看了世間百態，又閱覽過無數的影劇小說，在自己心目中凝結出一個故事，自己左右劇情，享受當自己世界中「神」的快樂，把自己在現實生活中得不到的幸福寫進小說中，或用盡手段折磨小說中的人物，以轉化不能折磨現實生活中怨恨的對象的惱人情緒（妳變態）

在這其中，夾雜的情緒是很微妙的，如果你也曾為某種藝術著迷過，你也可以想想這個問題，人與藝術之間到底是什麼樣的關係？孤獨總是把人帶到偉大的藝術面前，但一個身在藝術中的人若想要他的藝術與生命得到昇華與解放，又得反璞歸真去尋找那舊日的快樂，走出自我的空間，去看人。因為所有的藝術本就源自於人，沒有了人，沒有了情，藝術就沒有意義。因為藝術而失去燈紅酒綠，逃避滾滾紅塵，固然能拓展出一種清凈的新境界，人卻會漸漸乾枯，不久之後，如果你還想要你的藝術之靈活下去的話，你就必須再到人群裡去，這是無可奈何的事。

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  • Aug 08 Wed 2012 10:50

  • 羽化

終於熬出頭，要準備當大學生了，心情自然是喜悅的，但裡面也參雜了很多不安。之前就一直知道大學生活跟國中高中差非常之多，很多事情沒有那麼簡單，也沒機會像以前一樣「和三四十個人在同一個屋簷下一週五天，一天八小時」，而對自己的社交能力深感不安。大學似乎是個極其繁雜的組織（昨天在大學的網站裡迷路迷一整天），這四年所學的東西，所見所聞都可能將是人生中十分重要的轉捩點。

糜爛的暑假過了大半，在那個男孩離開我的生命之後，我把注意力轉向心愛的動漫《犬夜叉》，沉浸男女主角在如夢似幻，超越時空的戀情中，無法自拔。也許這也是一種自療過程吧，總比整天沉浸在失去的痛苦中好，知道網路上有很多跟我一樣喜愛《犬夜叉》的朋友就欣喜若狂，在我們這個年齡層幾乎大家小時候都有看過這部經典動漫且被深深吸引過，但時間總會沖淡一個人的記憶，現在再說起這部動漫不免會被人家嫌太老了，想到就有些沮喪，再怎麼紅過的動漫，只要出現完結篇這三個字，就是準備要被時間淘汰的前兆。

最近一直設法在網路上跟新的同學混熟，畢竟用網路跟人互動還是我比較擅長的方式，很高興的發現系上有很多我的同好，真是蒙上天眷顧啊。是說不知道為什麼考完試之後身體狀況沒變好反而變差，痘痘一直長，之前還給我搞腸胃炎肚子痛，難道是因為考試前都是腎上腺素在撐，現在考完了各種問題才萌發出來嗎？

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很多人無法理解阿宅們的思維模式，我也不敢說我非常了解御宅文化（關於這方面應該問宅神朱學恆大哥），但我很可以理解那種只想窩在家裡跟電腦建立親密關係的心情，以及他們對電玩或動漫的瘋狂迷戀，那是一種在現實生活中無法實現的幻夢，卻在一個疑真疑幻，如夢如煙的虛擬世界獲得滿足。在網路上，一切身分都可以人為操控，更好的是能夠去扮演電玩或動漫中我們全心期盼自己能成為的角色，在現實生活中卻是不可能的。光是看著一張虛擬角色的大頭貼，一個風花雪月的名字，一個我可以使用的身分，光是看著覺得很滿足，不知道大家是否曾經跟我有過相同的心情？

小說漫畫中角色，除了有一副令人著迷，完美到無可挑剔的好長相（當然，這裡指的是大家所期盼成為的角色），總是能有一些特殊的奇遇，使他有著出類拔萃的條件，或著生死相許的愛情，那是自卑的平凡人不敢期待，卻無法抹滅的渴望，甚而從情節中得到能量，這就足以解釋這份迷戀的根源。當現實世界中的人嘲笑著：「活在虛擬世界中的傻瓜！」「你也想像他那樣？太扯了！癩蛤蟆想吃天鵝肉嘛！」我們所能做的也只是更死命的抱著電腦，將自己掩埋在虛擬世界之中，只有在那裡才感覺自己是有價值的，只有在那裡不會被這個世界傷害。不管是宅男宅女，只要你仔細觀察，他們都是很細膩的！

每個人都需要被愛，被崇拜，不管他有沒有那樣的條件和本事，只是用不同的方式來獲得歸屬感而已。對這世界適應良好的人是永遠無法理解這樣的感受的，他們過得快樂安逸，也不會有那麼大的心胸，去了解不同的人的想法。我們不是不知道太美太好的事物在這世上不存在，也不需要別人一直提醒我們我們離我們的夢想有多遠，不是不面對現實，只是覺得不需要，因為太痛苦了。

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啊，這次真的結束了，真的是累死人了。

這一整年整個就是亂七八糟的，跟正常生活完全脫節，也比較沒時間去想東想西的，然而，不知不覺間有些鬱結的心卻慢慢自療，漸漸有些解開了，放下了，釋出了。在這高中畢業，考完指考的後青春期，那個老是不甘心被人家罵無病呻吟、為賦新辭強說愁的小女孩，也終於找到迷惑青春的答案了，在席慕蓉詩集的跋裡面：

為什麼不可以呢？我一直相信，世間應該有這樣的一種愛情：絕對的寬容、絕對的真摯、絕對的無怨和絕對的美麗。假如我能享有這樣的愛，那麼，就讓我的詩來做它的証明。假如在世間實在無法找到這樣的愛，那麼，就讓它永遠存在我的詩裡、我的心中。
─席慕蓉《七里香》〈一條河流的夢〉
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  • Mar 09 Fri 2012 19:26

  • 近況

各位好，經歷了一堆風風雨雨，送出了六個不太有機會上而且不是很滿意的志願，最後還是只好舉手投降，承認老師三十年來的教學經驗的確是一語成讖，準備收心準備考指考了。畢竟如果為了早點脫離苦海而去念中字輩的學校或是社會組的系，終究是有點不甘心。所以我想，還是不要讓自己後悔。最近每天都過的渾渾噩噩，不知道自己到底在做什麼，心情低落雜亂，還好有許多親朋好友的鼓勵，才讓我重拾信心。在這裡特別感謝我的第一知己雅媜~~妳對我來說實在太重要了。

從今天開始又要再來一次.....想起來還真令人汗顏，一百多天後，迎戰指考!各位網友們，我們七月再見囉!



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  • Feb 17 Fri 2012 23:29

  • 浮沉

呃......我說簡單一點好了，就是我學測雖然不是說考很差，但是因為沒有達到目標而且又真的很想讀理組的科系，所以考指考的機率還滿高的，在這裡跟大家說聲抱歉了。奇怪的是，考學測之前不管老師再怎麼耳提面命大部分的人最後都會回來考指考，大家還是堅信自己學測就會上......也不知道哪來的自信，當時的我也是這麼想。卡在中間的分數最難堪，不是多不滿意，就是不甘心，無法言喻的胸口脹痛感。現在高三整個很萎靡不振....大家都好掙扎......除了煩躁還是煩躁。

誰不想早點放暑假，早點脫離苦海呢，但是......

事隔半年，恍若昨日，每個曾經相遇的轉角，每次過盡千帆皆不是的背影，何曾忘記，何曾淡去，不是離去，只是蒙塵......你的聲音彷彿還在耳邊，你的笑容在恍惚的夢中閃爍，知不知道......我......

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是否這個年紀的女生都跟我一樣，沉迷於太美的不真實的神話與傳說，無法自拔。相信可以再滾滾紅塵中找到絕對純潔的感動，努力去遺忘那些，曾讓我們傷心的人事物。去逃避，假裝看不見世間的醜與惡。

淒美的故事總是帶著深沉的哀愁，內心美麗的人往往終身寂寞。

自命清高，自尋煩惱，織雲捉月掬水弄花，為賦新詞強說愁，這些真的是我們想要的嗎....?不是排斥現實，但在西風東漸的世代，是否有些精神已經亡佚於古老的詩篇，隨著它們沒入塵土。

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我考完了。

十八歲生日在段考和模擬考中間度過，考前一週左右真的受不了了有跑回來看，把從高一到現在所有的文章都重看一遍，才驚覺已經過了三年。高中，快結束了。

學測結束之後不久馬上就要過年，千方百計的抽空回來看大家，新年快樂！這段苦悶的日子，雖然很少回來看看大家，但失意的時候，無助的時候，總會想起我的背後其實還有那麼多朋友在支持著我，鼓勵著我，我就覺得不孤獨，有勇氣走下去。真的很感謝你們，在高中這段日子陪伴我，你們有國中的弟弟妹妹，有跟我一起成長的高中生，有大學的哥哥姊姊，有氣質出眾的阿姨，有文質彬彬的叔叔，有活潑開朗的，有害羞文靜的，讓我在學校和教會兩個窄窄的社交圈外，開拓更廣的視野。

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很抱歉每次都一直跟各位說悲傷的事......自古文學中歌誦傷懷難過的作品總是比歌誦欣悅美好事物的作品多了數倍以上，也許是因為快樂的事總是短暫，過水無痕，而容易遺忘；而悲傷的事卻是漫漫無涯、刻骨銘心。請原諒多愁的青春歲月吧，因為近來的離別，實在太多。

上星期三中午，當我上完體育課，大汗淋漓的吃著中飯時，我的阿媽卻躺在安寧病房的床上，睡夢中，呼吸漸漸微弱，心電圖變成一條線......。後天，從美國交換來我們學校的交換學生要回國了，很多友情還來不及發生，或還來不熟稔，他們便匆匆，匆匆遠行，以後中間隔著個太平洋，再見之日遙遙無期。而如果您有看上一篇文章，聰明的您應該會知道，某個令我魂牽夢縈的人，要轉到二類組，也就是要離開我們班了......而這篇文章的主要目的也是正式的宣布，我要開始閉關拚大學，必須跟各位親愛的網友暫別了。

真的非常傷心的事是無法翻攪的，上述之事恕我只能輕輕帶過，因為目前的我沒有時間跟餘力再去收拾我的情緒，我如果還把那麼痛的事挖出來，去翻攪去瀏覽再化成文字，我怕我會負荷不了，等時間沖去這些疤痕上的血，我再與各位分享這些心情與感悟。

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每次唸書唸到累了煩了眼睛痛，就會覺得高中怎麼那麼長，彷彿永無止境。但每逢比賽、校慶、畢旅、成發，又會很想留住眼前的一切，好像離開高中就等於揮別青春一樣。我想，大學生活固然多采誘人，高中那些青澀的回憶仍是無可取代的吧。其實不管是什麼活動，從籌畫、吵架、當下到成果，比結果重要的是有沒有用心，比用心重要的是和你們同在一起。

雖然因為種種原因不能上台表演，但也因此能看到完整的成發；雖然歡樂過後只剩一片悽涼，至少那些時光我們曾經擁有。酸甜苦辣、七上八下、日夜顛倒、陷入瘋狂、冷落失意、東山再起......都是回憶，好多好多。也許這高年我們花了八成以上的生命在唸書，但最後留下的那些我們到老還回不斷回味不斷緬懷的畫面，卻在那不到兩成的生命中。

明年夏天是個充滿希望的季節，多希望你們全部帶著笑臉，奔向青春的彼岸，學著不哭、不怕、不灰心、不沮喪，回頭看看，走過了多少路，擁有過多少美好，牽起手大家一直在身旁，有你們，什麼學測指考、不安與未知，有什麼好怕的?

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  • May 18 Wed 2011 18:29

  • 極端

段考跟畢旅都結束了，又是一個新的開始。

以前國中的時候，我段考前的心境大概是這樣的........

「終於到了豐收的時刻，希望我的努力能得到回報。」

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世上大部分的古文明都是父系社會，彷彿一切本來就該如此，所有文化中，或多或少，都認為男性在體力、智力、各方面都比女性優秀，但，真的是這樣嗎?從小我就是個好勝心極強的女生，樣樣不肯輸人。社會越是瞧不起女生，我越要自立自強給他們看。加上個性不討喜，我學會跌倒自己爬起來，眼淚多到快溢出眼框也要忍著，搬東西打架咬著牙自己來，事事不要倚仗男生，走上男人婆而非真正女俠的不歸路。

好多女孩子的個性讓我很討厭，膽怯柔弱，矜持做作，小心眼，斤斤計較，盲目花痴.......更堅定了我不要跟她們一樣的信念。

但是，等我越來越大，我越來越發現，過去的我看到的只是一小部份的人的一小部分的個性，才漸漸發現.......溫柔，不是軟弱；優雅，並非做作。好多好多.......我不知道的事。

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近日事少而心情起伏大，想更理性一些，凡事淡看，有時又不免有點自欺欺人，這個年紀的年輕人是否都有這種困惑?他們雖看似愉快，但誰知道呢?壓抑的人也是很多的。時間自會證明那些看似無用的行為，像我這樣傻的人，只能一直執著於自己的信念，並相信它是對的才有勇氣走下去。有人說看起來自傲的人其實內心是自卑的，而看起來自悲的人自有其孤傲的一面，聽起來很矛盾，但根據我長期觀察的結果，似乎又不假。世事本就難料，很多時候，越想看清一些紅塵濁事，越會陷入萬劫不復的泥淖中。

拚命讀書倒也是一種逃避現實的好辦法，雖然這麼說但是心理多少還是會期待成效，但付出又往往不一定會反映在成績上，想來令人唏噓。將罐頭知識塞進大腦，或在腦海中排列組合那些磨人的理科公式，胡思亂想的時間就會少些，自怨自艾的時間就會少些，自傷自憐、孤芳自賞的時間，也許，就會逼近於零，但只是也許。

真的真的很努力，想當一個既平凡又不凡的高中生，一定很多人不明白，當個平凡人難在哪裡?其實我也不明白，但我就是做不到呀。在同學眼中，我很安靜(其實他們是想說很孤僻吧)，我也想多跟同學打鬧聊天呀，可是，人家又會覺得我是裝熟，因為我總是做的那麼不自然。腹中詩書不多，但至少還有一點，奈何言語就是那麼無味，很少得到共鳴，頂多只換來一個禮貌性微笑(笑得好勉強呀)。

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茶與咖啡可說是這世界上最不可思議的飲料了，那曼妙的香氣，潤眼的色澤，純淨的滋味，最適合一個人的下午。

我喜歡浸在茶溫柔敦厚的深沉青翠中，也愛咖啡活潑精采的浪漫，茶令人醒，咖啡令人醉；茶是巍峨高山，咖啡是繾綣流水；茶是摯友，咖啡就是情人。

生活中有很多人事物，也像茶和咖啡一樣，值得細細品味。但我們往往因為它的苦而卻步，卻忘了去體會它的美，它的深邃和氣質，一直在手中散發著溫暖，它的燙，它的苦，都只是一時的不適應，不適應它的熱情和質樸。

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遊戲規則
回答以下問題後將此點點名傳給十個人(至少一個)
並到被點到的人的部落格或社群
留言說你被點倒摟

遊戲開始
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那場打擊之後已經過了好幾個星期，學校的課程結束了，恐怖期末考過去，愉快的假期來臨。

雖然還有一堆令人發毛的瑣事要處理，但與之前的我相比，我已找回自己，也許不是最原本的，但卻是更成熟、更健全的自己。這段難熬的過渡時期，感謝學校跟教會的朋友，還有其他舊雨新知對我的關懷與鼓勵，你們是我面對自己的原動力。

今年寒假有好多事想完成，應該是說有些是現在再不開始就來不及了，時間總是覺得不夠，只因寒假過完就要邁入高二下，也就是，要進入學測倒數的考生階段，到那時還想做什麼，就真的沒有時間了。

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  • Dec 19 Sun 2010 00:03

  • 矛盾

我實在是個很難理解的人，情緒總是很亂，對於自己的優柔寡斷無能為力，看看別人再看看自己，總覺得自己不屬於這地球，我不懂你們的快樂，正如你們不懂我的悲傷。我不是強說愁，但我的思緒總是很迷惑，不篤定，自己跟自己論辯半天辯不出所以然，隱隱約約，其實有些渴望有些幼稚的心態，一直在潛意識左右著我的方向，只是自己不肯承認而已。

想太多，情緒太雜，神經太敏感，愈是無心與人接觸，愈會陷入孤獨泥淖，然後漸漸被忽略......我很矛盾，有時嘴巴得理不饒人，態度固執強硬，心中卻總是被人影響；有時口上唯唯諾諾，人家說什麼都好，心裡卻嘀嘀咕咕。自我中心，又渴望愛與歸屬。不能接受這個世界，因為它有很多缺陷，其實我知道，我曾經相信盼望的幻想中的世界，不在人間只在天上。

總是覺得不被了解，站在歡愉的人群中，無所適從誠惶誠恐，對於自己的孤單，感到莫名的哀傷。我知道這世界歡迎的是樂天外向的人，我知道要打開心扉讓人進來才有可能遇到知己，可我就是害怕，我害怕自己小小的世界被破壞，我害怕別人糟蹋我的感情，因為，我實在太容易感動了...死牛脾氣難以改變，只有在寂寞太久之後，才懂得溫柔，然後又受了傷害，然後又封閉心房，週而復始，不斷加深的是困惑與傷痕。

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雖然我知道我打這東西一定又要被大家唾棄了，但是人家就是想打嘛，反正剛考完抒發一下心情也不錯。



妳本不屬這世，似那狂人李白，妳本不侍奉人間。

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