一弦一柱思華年

果然有很多話想說的時候還是這裡最好啊~~~原來噗浪跟推特都有字數限制，最重要的是一旦加了人，就會開始在意他們的看法，真的很煩，不想要被視為一直發文的人，不想陷入自言自語的迴圈，不想變得跟某人一樣。

為什麼不管是本來就是親人的人，或是後來變成親人之後的人，都要一直以愛之名，去干涉別人的生活呢？果然「我是為你好」是這世上最討人厭的一句話了，誰有資格去定義，怎樣才是「好」。就算家裡的四分之三的人都贊同的觀點，也不代表那就是主流價值啊。就算真的是主流價值好了，那又如何？我為什麼一定要遵循也許根本不存在的「主流價值」？

想要了解我，又不接受真正的我，世上哪有這種事。誰有辦法忍受，把自己攤開之後卻被輕視，被視為不成熟、幼稚、長不大甚至病態，憑什麼...要我把自己攤開任你們傷害踐踏？因為是父母就「應該」要嗎？原諒不了就是不孝...這不是血口噴人，我都親眼看到妳是怎麼利用妹妹對妳講心事的信任，去用最傷人的話語去傷害她的。試圖分享自己喜歡的東西，不被接受就算了還被罵。生氣時口不擇言，就該被原諒嗎？我其實也不覺得那是口不擇言，我覺得那就是妳內心真正的想法吧...想到這裡，心中真是涼得像吞下一塊冰...

既然開始自己煮就想說紀錄一下，回到這個已經蒙上厚厚灰塵的部落格，一直沒兌現繼續寫小說的承諾，也沒記下什麼生活的雜記。但今天既是自己煮飯的第一天，新學期的開始，新住處的開始，想要展開新生活的開始，就解除這裡的封印吧(?)

我又改暱稱了，以前叫「燭芯」，現在叫「汐顏」，沒什麼特別的意思，就是覺得這名字很美而已，特意取有特別的意思的名字最後老是會後悔覺得不喜歡，反而這個名字到現在都還喜歡用。是從某個遊戲裡面抄來的，現在所有的遊戲也都用這個名字。

上一篇文章幾乎是一年之前寫的了，內容也還是那樣的喃喃自語不知所云，每一年我都以為自己有所成長，原來我只是時好時壞一直在繞圈圈，越被逼著長大越死皮賴臉的繼續當小孩。那些夢想和理想的愛情，我從來就不曾靠近過，只是在這副百廢待舉的軀殼中，又哭又笑，過了一年又一年。

不想再這樣下去，不只一次這樣對自己說，可是我真的可以嗎？我該從何開始？那些痛苦的滋味，那些沒有信心的沮喪，我已經嚐盡了，不想再嚐了。

就從做家事開始吧！一室之不治，何以天下國家為？我沒有那麼偉大的抱負，但任何事都是要從小地方做起的。好好睡一覺之後，吃點餅乾，看幾場演講，然後花了一個下午洗衣、擦灰塵、掃地，整理床單，休息一下，好好打扮出門去，買食材回來。

今天買了星川米(129)，油(50)，醬油(37)，糖(18)，空心菜(31)，去皮雞胸肉(70)，檸檬(49)，無鹽奶油(57)，雞蛋(34)，中華雞蛋豆腐(24)，阿舍乾麵(89)，鮮奶吐司(39)，總額627。

如果可以，我只希望有什麼可以永遠不變就好了，雖然蘇軾說，世間不變的，唯有變而已...

是這樣嗎？人類的壽命太短了，短到無法執著於一件事，人心總是變來變去。我多想要，有人一直在那裡，就算見不到面，也不會覺得不安，可以安心地離開，安心地做自己想做的事，永遠不會感到害怕，因為知道有一個人也為了自己，為了我，為了我們兩個人努力著，互相守護著...

好想要做到不在意世俗的眼光，可是連我自己都做不到。人都是從小被比較到大的，但其實每個人不就只是想要把自己的一片真心去交換一片真心而已，想像著一個完整的圓。說什麼自己也可以在不斷滾動的過程中變成一個完整的圓，但世間有多少人那麼勇敢，那又要經過多少的磨難才能達到啊。

眼睛、智慧，其實都是罪惡之源啊，要怎麼樣才能超越呢，誰不想更接近神性，但是都受過太多傷了，是否可以靠在誰的肩膀上大哭一場之後，再開始學習勇敢，兩個人一起。

誰能溫柔的在耳邊說一句：「我相信你一個人也可以的，但是你偶爾也可以依靠我一下喔！」

原來日本人相信潔淨就是美麗，乾淨可以袪除邪氣，舞蹈可以祛除汙穢，そうか....

好想彈鋼琴...如果小時候不那麼輕易放棄就好了。從沒有一個樂器可以如她這般色彩斑斕，動人心魄。

蕭邦，G小調第一號鋼琴敘事曲，作品23。

很遙遠，但還是想把它當作新的目標。

疼痛的控訴，然後細細的傾訴，潑灑一顆顆彩色的音符，宣洩卻又內斂，夢幻又真實。

流水一般，一個人的故事，一個人的心情，悲傷、痛苦、激動、美麗、溫柔，一遍又一遍...

要達到人和樂器合而為一，需要長年不懈的練習，才能造就不可動搖的基礎。

【Love】

我好累，每天每天都好累，為了自己跟自己的約定，要做一個至少持續三個月的決定。竭盡全力把自己的潛能全部逼出來，看自己可以堅強到什麼程度，固執到什麼程度。

不會笑的女人一點也不美，我知道，可是我總覺得，研究裡說的沒錯，人潛意識裡是分得出來怎樣的笑是真心的笑，怎樣的笑是社會性的笑。我那麼努力的在那麼累的時候還扯出笑容，但我總是覺得他看得出來那不是真心的笑，那是一種強迫自己要「樂觀開朗快樂」的笑，不真正改變，終究是徒勞無功的。

我擁有的東西不多嗎？為什麼我會那麼害怕手中緊握的被奪走？那麼容易覺得別人能輕易得到我經過千迴百轉的努力才得到的東西，才知道，在人際關係中，在一切能力、音樂技巧上，苦勞不等於功勞，更不見得能換功勞。才發現，除了老師常說的。努力不一定會成功，但不努力一定不會成功。這句話有個大前提，有個先決條件，就是如果所有的人都是站在同一個起跑點上，如此才會成立的。

你不能否認有些人根本不用努力就可以得到某些東西，有些人不用跟自己戰鬥、不用糾結，不用峰迴路轉崩潰禁閉經過多麼痛的領悟，就能那麼單純、自在、快樂，大智若愚。就如衛教人永遠無法解釋為什麼會有活到一百多歲的人瑞說出，他天天抽菸喝酒這種話，是一樣的道理。這當然不會令人景仰，卻還是令人羨慕。

最近讀了幾本九把刀的小說，我的感想是害怕，無窮無盡的害怕。在小說裡，「如果犧牲一切就可以換得愛情，那它就不會顯得那麼珍貴了」，何況是在現實生活中？八年，跟我目前的一年多一點相比，我堅信的，我信仰的一切，簡直幼稚得可笑。我很少有那麼強烈想要改變故事情節的衝動，還記得上一次是在看三國演義的時候，看到曹操毫不猶豫的把刀刺入救命恩人心窩的那一刻。

每個月固定在不固定的時間到來的大失血，總是提醒了我是個女人這件事。

這也許是個原罪的束縛，但如果可以超脫了這個束縛，我想那就代表我也夠勇敢，夠資格去說，女人跟男人一樣堅強，一樣堅定。

它並不會給我帶來的疼痛或不適，但是每每它到來的時候，我的情緒總是會陷入多愁善感和暴躁易怒的最大值。

非常明顯，用情緒突然的起伏來預測它來的時間，屢試不爽。

這個月的來了，所以又開始了，芝麻蒜皮的事情都可以想那麼多、那麼負面，連自己都清楚自己有多麼誇張，平時無感的事情可以暴怒到那種程度，微微的失落感可以加深、延續那麼長時間。

然後很不幸時間落在了期中考前這一週。

最近壓力真的滿大的，企劃書要讀我不擅長的英文文獻，還要寫出老師想要的形式，期限也很近，本週就要完成全部，介入策略整個都還在渾沌狀態。語言學概論也全是英文，下禮拜又得交作業。心理衛生偏偏原文書連書都還沒弄到手，貴桑桑的一千多塊買回來之後，還得硬著頭皮研讀。這學期年度音樂會要上的協奏曲「黃土高坡」(黃土情)，沒有分譜也就算了，超不熟悉的A調也就算了，一堆要按弦的Fa跟Si，有Fa跟Si的琶音完全不能爬(除非我有四隻手)，轉G調還無縫接軌，是要我瞬間移動嗎？但是我身為去年已經上過比賽跟音樂會的大三老人，屬性又是一首歌編制頂多一台的古箏，如果還一直抱怨個不停，一定會被覺得很「番」的吧...我為什麼不能再強一點呢？真的不能做到的，大家也不會強求，為什麼要這麼憂慮呢？它的原編制是箜篌(類似豎琴的樂器)而非古箏，所以這些問題，根本就不是我技術上的問題，只是我庸人自擾而已。

古箏的基本功還是需要再多加努力，我已經很努力了啊，樂器這種東西不能躁進，更不能貪心，只能一點一滴慢慢累積，好好享受當下。真的很喜歡古箏的聲音，今天下午那段時光，因有古箏相伴，煩躁的情緒仿佛都被暫時洗滌了。練習曲超多又彈得不好，都沒有時間練「瀏陽河」還有「山丹丹開花紅豔豔」QQ搖指、下滑音、超廢無名指、貼弦還是不行....慢起漸快也不行......

笛子也是，進進退退的，連吐音這麼基本的東西都吐不好，總是這樣傻傻地埋頭苦練，時間跟體力不斷流逝，不是看起來很努力就會進步，那些成本花下去要有成效才不是浪費啊。

我突然發現自己其實是一個「嚴以律己，亦嚴以律人」的人。自己心中已經形成了對世界的一套標準之後，就用同樣的標準去衡量所有的人，不符合標準的，就會覺得「這個人怎麼會這樣？」、「這個人怎麼這麼奇怪？」，進而忍不住引發厭惡的情緒。

雖然說身為人，本來就會有好惡，不管是對人還是對事。但是厭惡是一種負面情緒，正面的人通常也比較少討厭別人，而負面的人則經常不喜歡某人；前者因為較少負面情緒當然比較快樂，後者則常常陷入萬劫不復的煩惱中。而厭惡是來自於評斷，評斷是來自於心中對人有一套覺得「身為人應該遵守」的法則。

外表應該如何打理，談吐應該如何應對，甚至只是舉手投足之間的一顰一笑，都包含在這套自定的潛規則之內。因為我自己會(幾乎啦，累到爆或是情緒極端低落的時候不算的話)時時刻刻去警惕遵守，所以我也「預期」別人「應該」跟我一樣盡這些努力。因為這對我來說是付出沉痛的代價才學到的教訓，我也非常的努力。

大概是高中畢業那年，自從FB紅了之後，部落格就越來越式微，曾經轟動一時的無名小站竟然面臨關站的命運。

我從國一開始寫無名，後來無名關站只好整個搬家搬到這裡，然而搬了之後其實很多最初的網友早就沒有再聯絡了，少了回覆的人，寫文章的動力就小了，這是個瞬息萬變的世界，現在的人連看超過三行的字都懶，何況我慘綠年少時那些又臭又長又不知所云的無病呻吟。

除了網友變少之外，我從上學以來一直很糟的人際關係，經過痛苦的蛻變，不斷的修正，付出慘痛的代價一點一點的痛定思痛之後，在大學時期也總算露出一絲曙光。我的生活重心逐漸從網路世界轉移到現實世界。最早我FB是不加網友的，所以FB雖是網站對我來說卻是現實世界的社交圈，而部落格是網路世界的社交圈(沒有一個現實中的朋友禮貌性的告訴我會來看我部落格的人，真的有來超過兩次的.......)。

大學裡多采多姿的事太多了，社團這玩意兒，又是一個我想都沒想過的新世界，於是我越來越少寫部落格，越來越常在FB上PO文，部落格變成只是用來寫犬夜叉同人小說連載，到變成社團幹部、變成社團老人之後，連小說更新也幾乎沒有了。(但是我還是不會放棄的嗚嗚嗚>"<....)

但FB這東西實在很恐怖，每時每刻幾百個人掛在線上，簡直就是一個即時舞台，如果不想要有不好的觀感，文不能隨便亂PO的，太隨心所欲會對人際關係造成無法收拾的蝴蝶效應。

前幾天無聊翻自己的舊文，一直翻到一兩年前的，發現以前真的很多話、很愛PO，有時候長文還不附圖的，真是不討喜。現在早已知道，根本不能真的把「在想些什麼？」全部打上去，哪有那麼好的事。

人與人之間的關係，最令人生氣的莫過於誤解。

若不是把你當作重要的朋友，把你當成家人，根本不可能告訴你你的缺點，希望你對於外在的世界有所覺察。

可是你卻覺得我是在傷害你，背叛了你，用這種要大家評理的方式來反擊，我只能說你真的非常的幼稚。

我討厭解釋，討厭不堪，討厭為了爭一個對錯熬夜到四點，所以不願意再說。

我知道我是病態，我知道我很多想法都不健康，我並不是覺得你要變成跟我一樣才叫做尊重感情，我只是覺得你現在的表現，真的會讓其他女生覺得你很花心，你老是跟我說哪(很多)個女生很可愛，生活的重心全是女生，我真的會覺得你超魯。可是你卻用原本是我們之間才知道的，我的想法思維，我的感情觀，公開的攻擊我。

如此到底是誰背叛了誰？

又好久好久沒寫部落格了，小說更新竟然是半年前的事....我真的是太混了啊。

忙歸忙卻也沒忙到連抽個一小時寫作的時間都沒有，但也是因為上個學期體力尚有餘，心力卻不足，太多無謂的情緒和庸人自擾限制了我，所以只能在有限的心理資源裡發展自己吧。

不管怎樣，接下來這個學期，我也會全力以赴的。

 

【過去的自己】

已經卸下社團幹部的工作半年多了，不小心看到以前的照片、貼文，那些種種總是浮上心頭，令人無法自拔，似淪陷在流沙般的回憶中，那種感覺真難以形容。

今天國語語音學的課要自我介紹(上禮拜老師有講，但其實我壓根忘了這回事..)，我這才認認真真的思考了一回，我為什麼要修華語文教學學程，更湧起了成長過程中，關於選擇自己所好的點點滴滴。

升上大三，特別有感觸，尤其是國樂社的學長姐們一個個發現自己真正的心之所向，默默朝著夢想而努力之時...也不禁思考了起來，大學已過了一半，我玩了社團、學了樂器，得到豐富的人際關係和心靈生活，但是，在畢業之前，我到底想從這所學校帶走什麼？我能以什麼為武器，在這個世界上生存呢？

教哲的老師說過，所謂的專業，是指別人不可替代，需經過長期的培訓才能擁有的，教育就是一種專業。

那場景雖然不是最完美的，跟想像中大大不同，雖然，沒能完全傳達所有的感受，還是語無倫次，欲語還休，但是我一輩子也不會忘記，一輩子都會感到自豪，我總算說出口了。

因為，那是第一次，在那之前，從未感覺如此坦率地面對他，從未覺得我們的心如此接近過。

在那之前，所有的一切那麼虛無飄渺，他好像是我腦海構築出來的一個幻影，只存在在我的心中，就像《朵朵小語》〈水上的影〉中寫的：

「你以為你看見的，往往只是你想像的；你切身感受的，可能是與對方完全無關的。

也許你從未愛上過那個人，雖然你用情如此深。

太久沒耍文青了，讓我發洩一下 :P

(考試期間明明最缺時間，卻老是會被拿來做一些奇怪的事，像是剪腳指甲、給仙人掌澆過多的水、更新幾百年沒更新的網誌這類的...)

時間實在過得太快太快了，大二也即將結束，大學轉眼就過了一半。

還是不知道自己的人際關係到底算不算正常良好，有時還是會為了說話而說話，對別人的話不知如何反應，或覺得沒什麼好說，無法自然的互動，老是把自己的緊張傳染給別人。

還是笑容不夠嗎？

明明擁有鼓勵自己的能力，卻仍逃不了忍不住想從別人那裏確認，得不到想要的答案又開始自我懷疑，自信，如此脆弱，不堪一擊。

對於投資自己和關心別人，多多益善，越多越好，永遠不要停歇且永遠不要滿足。

對於從別人而來的溫暖與肯定，要知足，不要貪求，不要抱著期待。

再怎麼穩重的人也難免有時會走進死胡同，不小心走進去是再正常不過的，只要不要沉溺在其中，趕快走出來，人生可以是很美好的。

心境，簡簡單單兩個字，卻是需要多少的智慧去堆積才能撐起一個人。堅強，好多人愛用這個字眼，可是總喜歡在前面加個「故作」，大家都會故作堅強，所以心裡總是覺得委屈，但是逝者已逝，不能改變的還是不能改變，什麼時候我們才能進化到真正的堅強，而不是故作堅強。

每個人心中都有一個小小的世界，自己是主角，以自己為圓心劃出多道故事的弧線，沒事不喜歡也不敢走出去。

每個人都很努力地在維持這個小小的世界平衡，重視著自己重視的事物，珍愛著自己珍愛的人，沒有人敢想像當這些僅有的東西失去時的感覺。

幾百年沒有發新文章了啊ˊ_>ˋ這段日子到底都在做些什麼呢......

 

先說一下，我也知道我超久沒繼續寫小說了，但是我絕對不會棄坑的，這點大家可以放心，畢竟「累世姻緣」這孩子(?)雖然名字取的有夠風花雪月有夠俗的，內容也很鬆散沒什麼組織性(因為是邊寫邊想的....)，可是都已經養它養到六十幾章了，事到如今不可能棄養的啦(揮手)(說得好像很無奈)。

 

我在名為大學的地方打滾也好一段時間了，即將邁入老油條的階段，但是在人際關係在社團經驗在...感情上，感覺自己還是非常的嫩，沒什麼長進，然而自己不思進取的話時間是不會等人的，在長長的彷彿永無止境的自我療癒之後，也該是振作起來堅強起來的時候，每次這麼說都可以持續有精神一段時間，希望這次能久一點。我真的太久沒寫文章了，感覺一直在胡言亂語，不過也可能是國高中的時候寫了太多八股的作文，所以現在一想到又要寫那種東西就會想吐。

 

   
總是想著、期待著自己所沒有的，為了一點小事忽喜忽憂，忘了有很多值得快樂自信的事。

其實，喜歡，是一件美好的事不是嗎？甚至有很多人說羨慕我，儘管我常常覺得折磨難耐。

朋友說，等到幾年後回頭來看這件事，妳不會後悔的。

紀念這，還沒開始就又要結束的愛情。

為何總是一次又一次…總是這樣，總是讓自己覺得自己很可笑，總是讓自己覺得痛到骨子裡。也許，是自找的，也許，是命。

看到時我只覺得腦袋轟的一聲，耳根子熱熱的，完全失去理智。真的想問，好想問，為什麼總是要這樣對我？好恨。

如果對我們來說，幸福的定義只存在二次元，世界會原諒我們嗎？不會，我知道。

我其實很軟弱的，真的，我多希望有人可以讓我把軟弱毫無遮掩的攤在他面前。還痛著的傷口，不管多久遠，都還可以有人傾訴。無限的耐心和溫柔，將心比心四字，究竟有多難？能上哪裡找？可是這個世界太髒太亂太複雜，我想要的又太遠太多太美麗。

哇，我好像太久沒有發小說以外的文了，哈哈。

大學生活可說是一團混亂，但又挺有秩序的，亂中有序吧！總覺得事事盛極必衰，就跟唐朝、清朝的歷史一樣，都說別做讓自己後悔的事，可是如果能早知道後果，又有誰會去做後悔的事？講這些話的不過是事後諸葛，與其說別做讓自己後悔的事，還不如試著讓自己快點從後悔的情緒中走出來。因為人根本不可能不做會讓自己後悔的事，這太難了。

這世界是不公平的，但卻又是公平的。在某些地方比別人擁有的多一點、那些能力比別人好一點，其他地方也就會比別人少一些、爛一些，然而，快樂真的是從這些來的嗎？快樂也是公平的嗎？大部分的人都說快樂是自己決定的，可是世間有多少人能左右自己的情緒而不被情緒左右？人太渺小了，什麼都控制不了，一切不過是命運糾纏，使然。

退下橘色制服已有三個月有餘，卻已經無法再感知當時每天穿著同一套，無視於外面花花綠綠的世界，只專注書本世界的那種心情。高三時，也會對公車上那些，看起來快樂得宛若旁邊飄散著一種截然不同的氛圍的大學生，在心裡暗罵幾聲。如今自己成了那些「欠扁又腦殘的一群」，對過去有種不堪回首的感覺，卻又有種「我居然走過那樣的歲月」的驚奇和驕傲。

是的，大學正如傳聞中，是個自由天堂。然而，我們脫離了那個填鴨又苦痛的參考書國度，來到大學，就結束了嗎？書本的時間整整減少了百分之八十，就不需要學習了嗎？大學大學，所學何事？當成績好不在是唯一的光環，取而代之的是個人魅力、幽默和打扮，妳（你），準備好了嗎？當我們的世界從只有書本擴大到全世界，妳（你），有能力生存嗎？我認為上大學最重要的就是：「多欣賞別人，多反省自己。」

在大學裡多的是機會認識很多形形色色的人，來自不同的地方。每個人長得都不一樣，個性也大相逕庭，一定會有你喜歡或討厭的人，對於你喜歡的人應該多向他學習，他什麼地方吸引你？如何才能討人喜愛？對於你討厭的人，他為何讓你不喜歡？那真的是缺點嗎？自己曾不曾犯過？