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「幸村...!」我顧不得害羞,驚恐不已地望著他輕聲道:「你來這裡做什麼?這裡對你來說可是敵方的城池啊!」

「少囉嗦。我可不會被發現。」幸村輕笑著俯下身,在我耳邊低喃,溫熱的吐息拂過我的脖頸:「做什麼...當然是來接妳啊,免得那幫傢伙趁我不注意把妳搶走。」

「不會的啦...」我撇過臉嘟嚷著,但看他似乎已經不生氣了,心裡還是有點高興。

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寫完之後發現內容跟這次幸村生日禮包的故事有點相似><....但寫都寫了總之就先這樣吧。(?)

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我住進上田城已經有好長一段時間了,剛從現代回到這裡的時候,收到了安土城武將們的來信,對於他們溫暖的祝福與厚愛,我一直常存於心。然而雖捎去了回信,但卻一直苦無適當的機會可以回去探視他們。直到有一次,幸村奉命要到遠方的城池處理一些政務,途中會經過安土。他原打算繞路而行,但在我不斷央求下,終於答應讓我同行,並且在安土城盤桓一日,佐助也跟我們一起行動。

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第一次寫美男戰國的同人文,請大家鞭小力一點><

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那是一個嚴酷的冬夜,我送完了最後一件和服,梳洗完畢後準備回房。刺骨的寒風吹得我瑟瑟發抖,我緊抱著自己的身體穿越寂寥的長廊。

前幾天開始就覺得喉嚨不太舒服,雖然看過大夫也服了藥,但隨著天氣越來越寒冷,而近日的工作又特別忙碌四處奔波,似乎也沒什麼好轉的跡象,甚至其它風寒症狀也接踵出現。幸村像往常一樣,忙前忙後地認真工作著,早出晚歸,夫妻間難得說上一兩句話。我不想增添他的煩惱,這事也就一直瞞著了。

我靜靜的坐在房中等他回來,服下了藥之後一陣昏沉卻不捨得睡下。鼻子喉嚨都很難受,連帶的心情也不禁脆弱了起來。漫漫長夜,若沒有他的那聲「晚安」如何能寐?我胡思亂想著,沒注意到自己已經在發高燒。時間一分一秒過去,死寂的夜靜得令人窒息。

終於,我聽到隔門被拉開的聲音:「我回來了。」然而,我卻發現我沒有力氣回應,突然之間脫力,無法保持坐著的姿勢,咚一聲便倒了下來。

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果然有很多話想說的時候還是這裡最好啊~~~原來噗浪跟推特都有字數限制,最重要的是一旦加了人,就會開始在意他們的看法,真的很煩,不想要被視為一直發文的人,不想陷入自言自語的迴圈,不想變得跟某人一樣。

為什麼不管是本來就是親人的人,或是後來變成親人之後的人,都要一直以愛之名,去干涉別人的生活呢?果然「我是為你好」是這世上最討人厭的一句話了,誰有資格去定義,怎樣才是「好」。就算家裡的四分之三的人都贊同的觀點,也不代表那就是主流價值啊。就算真的是主流價值好了,那又如何?我為什麼一定要遵循也許根本不存在的「主流價值」?

想要了解我,又不接受真正的我,世上哪有這種事。誰有辦法忍受,把自己攤開之後卻被輕視,被視為不成熟、幼稚、長不大甚至病態,憑什麼...要我把自己攤開任你們傷害踐踏?因為是父母就「應該」要嗎?原諒不了就是不孝...這不是血口噴人,我都親眼看到妳是怎麼利用妹妹對妳講心事的信任,去用最傷人的話語去傷害她的。試圖分享自己喜歡的東西,不被接受就算了還被罵。生氣時口不擇言,就該被原諒嗎?我其實也不覺得那是口不擇言,我覺得那就是妳內心真正的想法吧...想到這裡,心中真是涼得像吞下一塊冰...

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既然開始自己煮就想說紀錄一下,回到這個已經蒙上厚厚灰塵的部落格,一直沒兌現繼續寫小說的承諾,也沒記下什麼生活的雜記。但今天既是自己煮飯的第一天,新學期的開始,新住處的開始,想要展開新生活的開始,就解除這裡的封印吧(?)

我又改暱稱了,以前叫「燭芯」,現在叫「汐顏」,沒什麼特別的意思,就是覺得這名字很美而已,特意取有特別的意思的名字最後老是會後悔覺得不喜歡,反而這個名字到現在都還喜歡用。是從某個遊戲裡面抄來的,現在所有的遊戲也都用這個名字。

上一篇文章幾乎是一年之前寫的了,內容也還是那樣的喃喃自語不知所云,每一年我都以為自己有所成長,原來我只是時好時壞一直在繞圈圈,越被逼著長大越死皮賴臉的繼續當小孩。那些夢想和理想的愛情,我從來就不曾靠近過,只是在這副百廢待舉的軀殼中,又哭又笑,過了一年又一年。

不想再這樣下去,不只一次這樣對自己說,可是我真的可以嗎?我該從何開始?那些痛苦的滋味,那些沒有信心的沮喪,我已經嚐盡了,不想再嚐了。

就從做家事開始吧!一室之不治,何以天下國家為?我沒有那麼偉大的抱負,但任何事都是要從小地方做起的。好好睡一覺之後,吃點餅乾,看幾場演講,然後花了一個下午洗衣、擦灰塵、掃地,整理床單,休息一下,好好打扮出門去,買食材回來。

今天買了星川米(129),油(50),醬油(37),糖(18),空心菜(31),去皮雞胸肉(70),檸檬(49),無鹽奶油(57),雞蛋(34),中華雞蛋豆腐(24),阿舍乾麵(89),鮮奶吐司(39),總額627。

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如果可以,我只希望有什麼可以永遠不變就好了,雖然蘇軾說,世間不變的,唯有變而已...

是這樣嗎?人類的壽命太短了,短到無法執著於一件事,人心總是變來變去。我多想要,有人一直在那裡,就算見不到面,也不會覺得不安,可以安心地離開,安心地做自己想做的事,永遠不會感到害怕,因為知道有一個人也為了自己,為了我,為了我們兩個人努力著,互相守護著...

好想要做到不在意世俗的眼光,可是連我自己都做不到。人都是從小被比較到大的,但其實每個人不就只是想要把自己的一片真心去交換一片真心而已,想像著一個完整的圓。說什麼自己也可以在不斷滾動的過程中變成一個完整的圓,但世間有多少人那麼勇敢,那又要經過多少的磨難才能達到啊。

眼睛、智慧,其實都是罪惡之源啊,要怎麼樣才能超越呢,誰不想更接近神性,但是都受過太多傷了,是否可以靠在誰的肩膀上大哭一場之後,再開始學習勇敢,兩個人一起。

誰能溫柔的在耳邊說一句:「我相信你一個人也可以的,但是你偶爾也可以依靠我一下喔!」

原來日本人相信潔淨就是美麗,乾淨可以袪除邪氣,舞蹈可以祛除汙穢,そうか....

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仙劍六雖然真的很多bug很多地方有小問題(不可能拿到的寶箱、雲來石每飛景安必當、無法接的支線等...),但是我覺得瑕不掩瑜,值得鼓勵。

 

故事劇情有很大的突破,完全顛覆正就是正,邪就是邪的價值觀,沒有給絕對的答案,留給人無限的探討空間。正武、衡道、禺族、洛家,平心而論,有任何一個勢力做錯了嗎?都沒有錯。追求生存有什麼錯?想要活下去有什麼錯?為了救更多人而犧牲少數人,不能說完全對,但能說它錯嗎?都不過是為不同的信念而戰而已!甚至,到故事的最後,主角一行在經過那麼多的努力,為天下蒼生做了那麼多的犧牲奉獻之後,不像其他代的主角變成傳說中受萬(NPC村民)人景仰的大英雄、大豪傑,還變成了「遺臭萬年」的「無名小卒」,這樣的故事真的很真實、很動人,又發人深省。

 

命運,不是一個絕對的軌跡,它可以改變,但要付出同等的代價。為了改變命運,明綉付出了一雙眼睛,扁絡桓、贏旭危、越祈,付出了生命,以及所有他們在世間存在過的記憶,去換一個改變,換一個機會,去換一段人間活動的記憶,去換回一個人。只關乎當事人覺得是否值得,是否有足夠的決心,有何對錯?旁人又有什麼可置喙的?禍福相倚,自有天道,但人還是可以憑自己的意志,在這之中做選擇。

 

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正遲疑間,夜璃瞥見神虎的雙眼,似乎閃動著兩種不同的情緒,憤怒狂躁是顯而易見的,卻彷佛同時閃爍著哀求、痛苦的神情,一閃即逝。若沒有用心,是絕看不出來的。

然而神虎口中醞釀的攻擊並沒有減緩速度,這次那紫色的光箭比上一回的更大更刺眼,儼然不留任何情面,會致人性命!

青竹以最快速度拾起新月奔到夜璃身前之時,巨大的紫色光箭正朝夜璃射來,它侵蝕了夜璃的結界,且眼看數秒之後就要突破結界!

夜璃心下做出決斷,她用力一拉青竹的手,向上一躍,同時釋放已經箭在弦上的「水光接天」,但卻不是對著神虎的方向,而是地面。

排山倒海般的力量自銀翼牙湧向地面,肉眼幾乎看不見像千光煞那樣明顯的亮光,卻浮動著如水一般柔而不弱的攻擊,「碰」重重一聲,擊向地面,夜璃和青竹因著強大的反作用力而飛向高處,而神虎的紫光箭敵不過水光接天如柔道般的化解力,緩緩消弭在氤氳的柔光中。

混亂中青竹扔下新月飛刀,以身相護夜璃,落地時兩人翻了好幾個跟斗,以消除衝擊力,怎料卻碰撞到硬壁。青竹悶哼一聲,左手摀著慘遭「碰壁」的腰部。

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雖然一開始也只是抱著一個看華麗逆後宮古裝劇的心情,並沒有過多的期待去看這部,然而這位女主角的勇敢、堅毅和智慧,她的故事卻深植在我的心中。

 

尤娜原本是一個養尊處優的公主,然而一夜叛變,她失去了所有,不只失去父親更失去童年和對所愛之人的信任,但靠著白的不離不棄,她活下來了。

 

為了活下去,她展現出驚人的氣魄和決心,正視自己的過去,再不是那個皇宮中無知的少女。

 

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太可怕了....我看了一下日期,距離上次更新已經快一年了,這一年發生了很多事,因為我前年九月接任國樂社幹部之後就越來越忙,生活重心逐漸轉移到社務上,然後去年的二、三月,又開始參加團練,不得不多花時間練樂器。八月卸任之後,發現自己對音樂的興趣,大三這年時間,大都花在樂器和逐漸繁重的課業上,然後年紀大了(?)又抽不到校本部的宿舍,交通時間也占了許多,因此這邊就荒廢了,對於喜歡這篇小說的讀者真的感到很抱歉。雖然今年暑假比往年更忙,又要實習又要打工,但因為有人留言想看續集,我很開心,所以決定解封繼續寫啦XD(然後一直有人反應字太小...好啦那就放大一點XD


夜璃等人離開了醉花村,又回到原本住的洞穴,因為曾經在那個地方聽過神虎的吼聲。

在醉花村的這段時間,忙碌之餘,青竹也沒有鬆懈練習,現在已經可以隨意發動仙靈之能,只是還沒到可以攻擊強敵的程度。

碎痕也很有心,一步一腳印踏實的苦練青竹教他的各種招式心法,進步飛快,和在紫陽山莊鬼混的那十幾年比起來,早已不可同日而語。果然人還是需要有壓力、有動機才會成長。

就連手無縛雞之力的沁雪,有時也會拿醉花村裡小孩子玩的木劍,照碎痕的樣子比劃一二,即使那笨拙的模樣被碎痕毫不客氣的笑了,也不死心。

回到洞穴之後,夜璃則是經常獨自一人乘著煙嵐飛到附近的樹林,凝神練習發動千光煞的念力,對於體內微弱妖力與強大靈力的掌握,亦進步不少。只是每練習一次不免對當地環境造成大破壞,在有一次神獸玄武忍不住現身無奈地對她說了一句「拜託汝別再砍樹了」之後,才改到墨湖旁邊練習,由整個墨湖來承受千光煞的威力。

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好想彈鋼琴...如果小時候不那麼輕易放棄就好了。從沒有一個樂器可以如她這般色彩斑斕,動人心魄。

蕭邦,G小調第一號鋼琴敘事曲,作品23。

很遙遠,但還是想把它當作新的目標。

疼痛的控訴,然後細細的傾訴,潑灑一顆顆彩色的音符,宣洩卻又內斂,夢幻又真實。

流水一般,一個人的故事,一個人的心情,悲傷、痛苦、激動、美麗、溫柔,一遍又一遍...

要達到人和樂器合而為一,需要長年不懈的練習,才能造就不可動搖的基礎。

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【Love】

我好累,每天每天都好累,為了自己跟自己的約定,要做一個至少持續三個月的決定。竭盡全力把自己的潛能全部逼出來,看自己可以堅強到什麼程度,固執到什麼程度。

不會笑的女人一點也不美,我知道,可是我總覺得,研究裡說的沒錯,人潛意識裡是分得出來怎樣的笑是真心的笑,怎樣的笑是社會性的笑。我那麼努力的在那麼累的時候還扯出笑容,但我總是覺得他看得出來那不是真心的笑,那是一種強迫自己要「樂觀開朗快樂」的笑,不真正改變,終究是徒勞無功的。

我擁有的東西不多嗎?為什麼我會那麼害怕手中緊握的被奪走?那麼容易覺得別人能輕易得到我經過千迴百轉的努力才得到的東西,才知道,在人際關係中,在一切能力、音樂技巧上,苦勞不等於功勞,更不見得能換功勞。才發現,除了老師常說的。努力不一定會成功,但不努力一定不會成功。這句話有個大前提,有個先決條件,就是如果所有的人都是站在同一個起跑點上,如此才會成立的。

你不能否認有些人根本不用努力就可以得到某些東西,有些人不用跟自己戰鬥、不用糾結,不用峰迴路轉崩潰禁閉經過多麼痛的領悟,就能那麼單純、自在、快樂,大智若愚。就如衛教人永遠無法解釋為什麼會有活到一百多歲的人瑞說出,他天天抽菸喝酒這種話,是一樣的道理。這當然不會令人景仰,卻還是令人羨慕。

最近讀了幾本九把刀的小說,我的感想是害怕,無窮無盡的害怕。在小說裡,「如果犧牲一切就可以換得愛情,那它就不會顯得那麼珍貴了」,何況是在現實生活中?八年,跟我目前的一年多一點相比,我堅信的,我信仰的一切,簡直幼稚得可笑。我很少有那麼強烈想要改變故事情節的衝動,還記得上一次是在看三國演義的時候,看到曹操毫不猶豫的把刀刺入救命恩人心窩的那一刻。

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